また夫婦喧嘩②
だってきっと、私が動かなきゃ結婚も子供もなかった。
今あるものがなくなる、それは寂しいし辛いことだ。
でも、彼にとって、元々は別になくてもよかったんじゃないかって思う。
思い切って聞いてみた問いかけの答えは、半分予想通り、半分予想外でした。
答えをまとめると、
『①確かに結婚してすぐの時は、結婚に関して深く考えてなかったし、結婚するの早かったと思った。
②でも、子供に関しては、考えてないながらも当時から欲しいと思っていたし、今回子供ができたのはとても嬉しい。
③家に帰ったら私や猫たちがいて、ご飯がある生活はいいもんだし、今では結婚してよかったと思っている。』
みたいな感じでした。
予想外は②。
私は子供は考えてない、とずっと言ってて、それに関して何も言ってこなかったそうちゃん。
だからこれは、初めて聞いたことで意外でした。
どこまで本気かはわからないけれど。
想定内は①と③
①はわかってました。
③に関しては、本音かどうか別として、そうやって言うしかないよね、って思う。
それに、仕事から帰って来たら家に灯がついてて、人がいて、更に猫もいて、あったかいご飯があれば、寂しくないだろう。
なんだろ、それは私じゃなくてもいいんじゃない?
子供もいなくて充分じゃない?
私は捻くれてるのか、この言葉を聞いても、完全には信じられずにいる。
でも、そしたら、信じられない癖に何故そんなことを聞いたんだろうって思う。
どっかで期待してて信じたいのかなって思う。
それはきっと自分の心の問題で、主人がどうこうしてくれる問題ではない。
明日は結婚記念日です。
本当はもう少し早い3月下旬に婚姻届だす予定だったけど、そうちゃんがすっかり忘れてて、4月1日にだした婚姻届。
だから、別に4月1日という日自体に思い入れがあるわけではないけど、でも、とっても覚えやすくていいかな、と思ってた結婚記念日。
でも、そうちゃんが自主的に覚えてたことはないんです。
一昨年までは、当日に私が「一応記念日だし、せっかくだからどっか食べに行こうよ」って誘ったら思い出して、どうにか外食にいくぐらい。
その外食も、近所のよく行く外食チェーン店で、ただの外食と同じなんだけどね^^;
去年は、思い出してくれました。
カーナビに記念日を忘れないよう入力してたから。
ただ、その入力は、私がしたものだけど。
いい加減、私が言い出すのもしんどくなってきたので、機械におまかせ。
で、普段よく行くお寿司屋さんに行ったっけか。
今年は初めて、前もってお出かけしようって、約束してました。
結局言いだしっぺは私からで、そうちゃんは気にも留めてなかったと思う。
でも、二人だけでお出かけがしばらくできなくなるし、ここで言い出さなきゃ出産までどこにも行かないだろうと思って。
2年前に見つけた人の少ない桜の綺麗な穴場に、今日、二人でお花見に行こうって約束してたんです。
すっごく楽しみにしてて、お弁当作ろうと思って、ノートにお花見弁当のメニューなんて書いて、金曜日買い物に行ってきました。
座るベンチないかもな~なんて思って、ホームセンターや100均でちょうどいいシートを探したり。
晴れるかなぁってしょっちゅう天気予報みたり。
でも、そうちゃんは、約束覚えてたのに、有給とってませんでした。
桜が満開じゃないみたいだから、とるのやめたんだって。
そりゃ、咲始めだけど、だからって何の相談もなしに、行かない前提って・・・。
その後、「もし咲いたら、仮病つかって休めばいい」なんて言ってたけど・・・。
そんなことしたら癖になるかもしれないと思って、お花見は諦めて出社させることにしました。
なんだかお弁当とか天気とか考えてた自分が、すごく滑稽だ。
皮肉にも、今日はとってもいい天気で、近所の桜も結構咲いてて。
ずっと見ていた天気予報は曇り時々晴れだったのに、今日予報みたら、晴れマークだけになってました。
本当だったら、お弁当作り終わってそろそろ出発するのにな。
桜だって、別に咲いてなくてよかったのにな。
二人で出かけれたらよかったのにな。
約束を直前にキャンセルされたら悲しむって、考えなかったのかなぁ。
仮病つかって休んでもらったら解決だったんかな。
別に高いプレゼントやディナーなんてよくって。
私がそうちゃんの奥さんになって、苗字だって変った特別な日だ。
お互いこの日を覚えていて、いつもとちょこっと違うことして、これからもよろしくね、って言いあいたい。
でも、結局覚えてるのは私だけ。
言葉にするタイプじゃないから、って、特に何か言われることもない。
だって、プロポーズもなかった。
当時はないことをまったく気にもしてなかったけど、意外と今、効いてくる・・・。
だって、とても大きな意味をもつプロポーズが無いってことは、それより小さなことって、今後言われることがないってことじゃない?
こうして毎年毎年、悲しいなって記憶がちょっとずつだけど積み重なっていく。
また今年もどうせ、って思う日になってしまうのが悲しい。
いっそのこと、なければいいのになぁなんて思う。
以前、職場で10歳くらい年上の女性と仲がよくて。
その人曰く、誕生日や記念日を覚えてもらえないと悲しんだり怒る事は、まだ仲がよくて、幸せなんだそうだ。
その人はご主人に期待も何もしてないので、別に覚えられてないことに何の感情もないらしい。
期待をしないようにできたらいいなって思うけれど、そうなるのも寂しいな、とも思う。
だってそれなら、一緒にいる意味がないんじゃないかな。
ぐだぐだと色々書いたけど、すっきりしない。。。
いつもは頭の中を整理できて、ある程度は落ち着くんだけど。
今日は天気もいいし、掃除と洗濯しよう。
あぁでも、なんかテンションあがんないなぁ~。
でも部屋が汚いのいやだから、やるぞ~。